ـ تخيل معي صحيفة باسم المخابرات.
ـ ستكون ناجحة.. حتماً.
ـ ولماذا تجزم؟
ـ لأسباب عديدة.. أهمها أن المخابرات تنجح دائماً حتى عندما تفشل.
ـ كيف ذلك؟
ـ سأعطيك مثالاً: لقد فشلت المخابرات الأمريكية والبريطانية في العثور على أسلحة دمار شامل في العراق، ولكنها نجحت في احتلال العراق وإسقاط نظام صدام حسين.. وقبل أن تقاطعني: لقد فشلت في السيطرة على الوضع الأمني في العراق، ولكنها نجحت في الحفاظ على أمن النفط وأموال النفط، فالمخابرات يا صديقي نجاحها نجاح، وفشلها.. نجاح.
ـ ولكننا نتحدث هنا عن الصحيفة.
ـ حسناً دعني أسألك أولاً: ما هي مقومات الإعلام الناجح؟
ـ أعتقد أن هناك قائمة طويلة عريضة.
ـ اذكرها لي بنداً بنداً لأفندها لك.
ـ الاستقلالية، الحرية، الجرأة، الشفافية، المصداقية، الإبهار، القدرة على الإقناع، سهولة الوصول للمعلومات، القدرة على إثارة الرأي العام، اجتذاب المعلنين، امتلاك جيش من المحررين والمراسلين ..
قراءة المزيد

أعترف أن أكثر الأشياء التي تشدني لمتابعتها هي الإعلانات والدعايات بكافة أشكالها .. الطرقية، التلفزيونية، الإذاعية، بل وحتى طرق التسويق الذكية .. حقاً إنه مجال ممتمع غني بالأفكار الجديدة والأساليب الدعاية المؤثرة على قرارات البيع والشراء .. ونتيجة متابعتي لهذه الإعلانات فكثيراً ما يجول في خاطري أسئلة كثيرة من مثل :

لماذا أغلب دعايات التلفزيون السوري هي عن علكة منطاد ومسواك وسهام .. بل وتشعر وكأن معمل العلكة الشهير هو الذي يملك هذه المحطة التلفزيونية .. فهل الشعب السوري لهالدرجة عّلاك ؟؟ وبحاجة إلى هذا الكم من التعليك ؟؟ ..

لماذا كل دعايات البنك التجاري السوري فاشلة لدرجة أن أغبى مصمم قد يصنع إعلانات أفضل من إعلاناتهم تلك ؟؟ صدقاً لا تستغربوا إذا قلت لكم أنهم يصممونها على برنامج الورد !! ..

لن أنسى طوال حياتي “التهديد المبطن” الذي أبدعته مؤسسة الكهرباء في إعلاناتها التي نشرتها الصيف الماضي والتي كانت تحمل مغزى : عزيزي المواطن إن إطفاءك لنور المصابيح في النهار يحول دون حرمانك منه في الليل .. !!! يبدو أنها حقاً وفت بوعدها أو بتهديدها ..

إذا كانت دعايات سيرتيل تخبرك بأنها “دائماً معك” فعليك أن تتأكد بأنها تخاف عليك من أن تبذر نقودك (يعني نقودها) كيفما تشاء ..

لا أتذكر ما هو البنك الذي كان شعاره “بكرا أحلى” .. ولكني متيقن بأن من أخترع لهم هذا الشعار كان كاذباً بارعاً ..

لماذا أغلب دعايات الشامبو متشابه إلى حد التطابق رغم اختلاف الماركات ؟؟ أليس هذا تأكيد بأن كل شركات الشامبو العالمية تتبع لجهة واحدة .. ولكن السؤال الأهم لماذا دوماً يكون شعر الممثلة أسود حالك سبل وناعم ؟؟ .. هل حقاً لا يوجد شامبو لصاحبات الشعر المجعد ..

لماذا أغلب دعايات الشوكولا تمثلها حسناوات جميلات ؟؟ هل هذا يعني أن الرجال لا يحبون الشوكولا مثلاً ..

لماذا كل دعايات العطورات العالمية تحمل إيحاءات جنسية فاضحة ؟؟ ألا يستطيعون أن يروجوا لمنتجاتهم بطريقة أخرى ؟؟

أسئلة لم أجد لها أجوبة منطقية ..

هذا وبمناسبة الكلام عن مناهج التعليب في سوريا اعلموا يا أبنائي أن مذاهب فقهاء الجامعة في وضع الأسئلة كثيرة وأن أشهرها سبعة :

فثمة المذهب التصفيري وهو يركز على ألا ينال الطالب أكثر من صفر في الامتحان ..
و المذهب التشبيحي على الطلاب ويثبت هذا المذهب أن الدكتور فهمان وأنه يستطيع أن يضع أسئلة صعبة ..
و المذهب التعليمي وهو المذهب الذي يتذكر فيه الدكتور جميع الأمور التي نسي أن يشرحها خلال المحاضرة ثم يضعها على شكل أسئلة تعليمية، يتعلمها الطلاب خلال الامتحان ..
و المذهب التشكيكي وهو المذهب الذي يجعل الطالب يشك في ورقة الامتحان التي بين يديه أنها لمادة أخرى من كلية أخرى وصلت إليه بالخطأ ..
و المذهب الرياضي وهو يركز على تنمية لياقة الطالب فيبدأ الامتحان ويبدأ معه الطلاب بالركض بأقصى سرعة لإجابة أكبر عدد ممكن من الأسئلة وينتهي الوقت والطلاب يتصببون عرقاً دون أن يقطعوا نصف المسافة في الامتحان ..
و المذهب التخطيطي وهو مذهب فني جمالي يركز على تحسين خطوط الطلاب وقدراتهم الكتابية عن طريق وضع أسئلة تكون أجوبتها جريدة فأكثر ..
وأخيراً المذهب الإبهاري وهو يهدف الى إبهار الطلاب وجعلهم يذهلون من سعة بحر العلم وكم فيه من دقائق المعلومات التي لم يسمعوا بها قط ..
وترقبوا المذهب التحبيطي قريباً في الاسواق ..

ملحق نوطة المذاهب الترسيبية :
المذهب الغباشي تنظر إلى ورقة الامتحان فلا تعد ترى بعينيك سوى غباش .. غباش .. غباش ..
المذهب الجزري من لا يدرس ينجح ومن يدرس يأخذ جزرة ..
المذهب التشابهي الجداري أسئلة متشابهة تجعلك تفوت بالحيط ..
مذهب ريّح بالك ولا تعزّب حالك شو ما عملت لح ترسوب ..
المذهب الوحدوي سؤال واحد عليه كل العلامة وإنت وحظك بقى ..
مذهب إبقا قابلني أسئلة من خارج المنهاج ، جاوب وإبقا قابلني إذا بتنجح ..
مذهب وما السائل بأعلم من المسؤل أسئلة يضعها أبو صطيف الخضرجي جار الدكتور بالبناية وبيصلّحها أبو الليل اللحّام .. حاجة لهون ..

هو (هامسا) : بحبك.
هي (هامسة) : وأنا كمان.
هو : أنا بموت من غيرك.
هي : وأنا كمان.
هو : ما فيني عيش بلاك.
هي : وأنا كمان.
(صمت)
هو (مترددا) : أنا رايح بكرا على الجيش.
هي (جازعة) : وأنا ….. شو بعمل ؟؟
هو : انطريني بس خلص .
هي (متشككة) : وبعدين …بنتجوز ؟؟
هو (خجلان) : لاء… بدي دور على شغل وكون حالي .
هي (حائرة) : وأنا …. شو اعمل.
هو (بائسا) : بتنطريني وأنا عم كافح وكافح لأقدر لاقي بيت يجمعنا .
هي (مؤكدة) : ايه بس يا ريت يكون بعيد عن أهلي وأهلك كرمال نبعد عن المشاكل .
هو (غاضبا) : شو شايف بلشتي تتشرطي ، أنتي بتعرفي شو وضعي وشو ظروفي وأنا لو بيطلع بايدي لسكنك بقصر يلدز بس شو اعمل ؟؟؟ اهرب من العسكرية كرمال ما تروح سنتين من عمري ؟؟؟ ولا اسرق شي بنك أو حتى شي مطعم وجبات سريعة؟؟؟ شو اعمل اه شو اعمل حدا يقلي …. نتف حالي … شو اعمل انتحر يعني ؟؟؟؟ طيب متل ما بدك رح انتحر … ها ها أنا عم انتحر ( يلتفت حوله بحثا عن أداة للانتحار فلا يجد أمامه سوى الحائط يخبط راسه فيه عدة مرات ليخر صريعا والدماء تملأ وجهه).
هي ( تدب الولي ) : ماذا فعلت يا مجنون؟؟؟ بليتني فيك؟؟؟ شو اعمل أنا هلق ولي على قامتي على هل الفضيحة ؟؟؟ شو اعمل ؟؟؟ مافي قدامي غير الحيط فوت فيه بقصد اخبط راسي فيه موت وبلا الفضيحة وها ها (تخبط راسها في الحائط) وتخر صريعة الى جوار روميو القرن الحادي والعشرين .

_______________
بتصريف من أرام غروب ، بنصحكم تقرأوا المقالة كلها .. فيها شغلات حلوة يمكن ما حدا بيعرفها

o قال “ميريل” راحت لعندك ، احكيلي شو عملت معها؟
+ سكوت يا زلمة، قديش حاولت معها لحتى ظبطت، وبس ظبطت فقست الحكاية.
o أوففففف… ليش؟
+ وصلت وعملتلي مس كول، طلعت لعندها ، تاري بدها ادفعلها أجرة التاكسي قال شو… ما معها فراطة!
o عادي، شو هالمشكلة؟
+ تخانقت مع الشوفير، طلع العداد 22 ليرة، وما رجعلي من الخمسين! استغل وجود بنت وخجلني.
o لأن رفعو البنزين! المهم طلعت لعندك “ميريل” ؟!
+ عم قلك اتسلبط عليّ بـ 50 ليرة!!!
o إي شو خمسين ليرة… شو هالقصة؟
+ خمسين يعني دولار! لأ لأ أكتر من الدولار. خمسين يعني كيلووووو بندورة!
o ههههه كيلو البندورة حقو أكتر من دولار، صار حقو أكتر من يورو
+ سندويشة همبرغر أرخص من كيلو بندورة!
o لأن رح يرفعو المازوت كمان
+ وقال بدا تصير ركبة الميكرو بـ 25 ليرة!
o صح.. وكمان بدا تصير ربطة الخبز بـ 100 ليرة… بس كأنو قصتك مع “ميريل” متل قصتك الأولى مع “ندى” ؟
+ ما فشرت… أيام “ندى” كانت البندورة بعشرين ليرة!!!

_______________
بتصريف من آرام غروب

اقرؤوا هذه العبارة بالمصري وإذا كنتم تذكرون مسرحية “العيال كبرت” تذكروا كيف كان يقولوها سلطان لأبيه “نعْمَالله عليك” المهم .. واجب تدويني ثالث ولكن هذه المرة من “مصر البيت بيتك” فوت اشلاح من رجليك و ارتفع للصدر وهي أحلى كاسة شاي إكرك عجمي تخدم شواربك

طلب منا عزيزنا أحمد بكداش أن نذكر نعمتين من نِعمَ الله علينا وإن كنت متأكد بأنني وبالتحديد أجد نِعمْ الله عليّ كثيرة لا تعد ولا تحصى من أبسط الأشياء إلى أعقدها وفي مواقف كثيرة ، وحتى أني أحياناً ومن تعدد النعم والتوفيقات المتتالية أشعر أن الله يمد لي الحبل وبعدها سيأخذني أخذ عزيز مقتدر .. ولكني متاكد من رحمته وغفرانه سبحانه وتعالى وحتى لو بقيت دهري كله أشكره على تلك النعم فلن أفي إلا بالقليل القليل .. من أكثر تلك النعم التي أحمده عليها هي :

أني خلقت ذكراً : هذه نعمة بالنسبة لي ليس بعدها نعمة .. أرجو ألا تفسروا كلامي تفسيراً خاطئاً فأنا لا أقصد أن أنتقص من كرامة ومكانة المرأة بأي شيء .. ولكني أشعر أن هذه النعمة أتاحت لي فرص كثيرة وعرفتي على أمور عديدة وفتحت أمامي مجالات كبيرة ما كنت لأستطيع أن أخوض تجربتها لو كنت “فتاة” وخاصةً إذا كنت أعيش في هذا المجتمع الـ …. الغبي الذي لا يقدر طاقة وأهمية المرأة …

النعمة الثانية الصحة القوية والهمة الجبارة : يقول المثل “الصحة كنز على رؤوس الأصحاء لا يعرفها إلا من فقدها” وربما لولا الصحة والهمة القوية والعزيمة الحديدية لا أتخيل أبداً أني كنت سأستطيع أن أصل لأي شيء أطمح و أسعى إليه ..

وكما ذكرت سابقاً نِعمَ الله علينا هائلة لا تعد ولا تحصى ولن نفي لله حقه ولو عبدناه ألف عام فهو المنان الكريم سبحانه ..

هلأ بتسمحولي ضيف لهذا الواحب وكمل عليه فقرة من عندي : اكتبوا عن ابتلاء أو امتحان واحد أو سموه كيفما شئتم إبتلاكم الله به في حياتكم .. وبالأخص إبتلاء واحد لأن الله جواد كريم ونعمته سابقة لعقابه فهو العزيز الذي يمهل ولا يهمل ..

سأبدأ من عندي : الإبتلاء أو الإمتحان العظيم بالنسبة لي كان وما زال وسيبقى ؛ خلقي وإيجادي في الوطن العربي وبالأخص في هذا الزمن الـ ….. الـ …. الـ ….. الـ …. (أترك لكم ملء الفراغات بما تسمعونه من كلمات ليست مهذبة … مسبات يعني)

من فترة الأخ علوش عطانا وظيفة بيتية ؛ كل واحد يكتب عن الشغلات المزعجة يلي بتضرب على العصبي تبعو ، وبالفعل كل واحد أدلى بدلو فشي كان بيضايق من صرير الباب وشي من فصفصة البزر وشي من طقطقة الأصابع وهلما جرى … فأنا حبيت استغل هالفرصة لإحكيلكن عن بعض الأصوات يلي بتجاكر منها كثير ..

فيا جماعة الخير محسوبكم يعني حضرت جنابي ساكن بدمشق القديمة .. وللأسف هالسكنة دائماً بتخليني فكر وقول إنو الله يهدي لأبي على شروة هالبيت العربي تبعنا .. لو اشترى بيت مثل علبة الكبريت بشي بناية برات هالحارات ما كان أحسن … إه نصيب شو بدنا نساوي .. المهم من خلال هالسكنة يلي بعرف إنو ناس كثير بيتمنوها اقدرت أتعرف على عصفير بلادي المزقزقة … بالفعل يا جماعة عنا أنواع من العصفير النادرة يلي لم توجد ولن توجد في أي بلد أخر من العالم … روحوا عملوا حوصة إذا بدكن على ثلاث إرباع الكرة الأرضية أنا متأكد إنكم ما لح تلاقوا مثل عصفير بلادي وإذا وجدت بشي مطرح بعيد فأكيد ما لح يكون لها نفس الصوت العذب والتغريد يلي موجود عنا .. خلوني عرفكن عليها..
قراءة المزيد